# Les Nuls

Note de The Beast (après je vous fous la paix, promis) : j'ai récupéré ce best of du livre des Nuls sur Internet (bah oui, ça sert pas qu'à récupérer des softs crackés !). J'ai tronçonné tout ça en 5 parties, les heureux possesseurs de la version HTML n'ont plus qu'à cliquer sur la partie qui les intéresse. Attention : cet article contient de l'humour féroce, nous ne saurions être tenus pour responsable en cas de crise de rire ou de suicide au gaz.

- Part 1 - Objectif Nul
- Part 2 - Le JTN
- Part 3 - Télé Gazelle
- Part 4 - A.B.C. Nuls
- Part 5 - Publicités

La critique unanime :

«J'aurais aimé écrire ce livre. Dommage que je suis mort.»

Marcel Proust

«J'ai rarement édité aussi bel ouvrage.»

Michel Albin

«C'est dingue autant de mots.»

Mireille Mathieu

«... Alors Jean Valjean envoya un formidable uppercut à Malko, qui alla s'effondrer entre les cuisses veloutées de Sabrina ...»

Victor Hugo, SAS contre Les Misérables

«Un confort étonnant pour si une si petite berline.»

Michel Thoulouze, Auto-Hebdo

«Quel ouvrage extraordinaire ! Toute la verve des Nuls et un chatoiement de bandes dessinées chamarées (...) Indispensable !»

Roger Lechluc, J'aime beaucoup ce que vous faites

«Je ne sais pas de quoi vous parlez, mais j'aimerais bien aussi donner mon avis.»

Richard Bohringer

### PART I - OBJECTIF NUL

Fac-similé du carnet de bord du capitaine

02 fev ; Vaisseau Libérator ; ON ; #32B

- 09:00 Ce matin, après avoir fait mes besoins matinaux, j'ai mangé des Moukraines à la Glaviouze. Elles étaient écoeurantes comme je les aime.
- 10:00 Léger bruit dans la MORNIFLE. J'ai mis Syntaxéror aux fers.
- 10:30 PANTY occupe toujours la salle de bains. Je ne me laverai pas encore aujourd'hui. Tant pis, je m'habitue à l'odeur.
- 10:55 Le mercenaire fait ses pompes habituelles. Il en est à 312. ÇA M'ÉNERVE. Si ça continue, je demande son TRANSFERT.
- 11:00 Ça dent l'huile frite ... ZEITOUN doit se faire un casse-coûte. Je vais aller voir.
- 12:00 Le MINITEL est bloqué ! L'équipage est aux petites annonces roses. Si j'étais pas CAPITAINE, je me joindrai bien au groupe, mais bon. J'ai des RESPONSABILITÉS, je dois donner L'EXEMPLE. Je vais attendre que tout le monde fasse la sieste pour composer LAURA code FOUNE.
- 12:30 REPAS - RAS comme DAB -
- 13:00 Panty est toujours à la S. de B. Elle se fait les ongles. Je me demande combien elle a de doigts.
- 14:00 Sieste pour l'équipage. Je veille. Je suis CAPITAINE.
- 14:10 MINITEL. R.A.S.
- 14:20 Mais que fait Panty ? ... Il FAUT que je me LAVE. Je colle.
- 16:32 Levée de l'ÉQUIPAGE Ça sent l'huile frite. ( C'est l'heure du goûter ) Le mercenaire fait ses pompes. PANTY sort de la S. de B. ( On dirait un sapin de Noël )
- 18:30 Ça sent l'huile frite ... L'HEURE DU DINER ne vas pas tarder. Les journées passent à une vitesse folle. C'est ça L'Espace mais bon. On s'y fait.
- 19:00 ZEITOUN crie "À TABLE !"
- 20:00 Panty regarde le "Ni-bite-Ni-couille" à la télé. Elle est très forte à ce jeu là !
- 20:30 REPAS R.A.S. ( à part que c'était froid )
- 21:00 L'ÉQUIPAGE est crevé. Le doux ronronnement nous berce. J'aime cet instant de décompression. Je fais le point sur la journée. Panty regagne la salle de bains. Le mercenaire s'allonge dans le réfrigérateur. Zeitoun gonfle sa poupée et Syntaxéror s'endort doucement sur mon ép . . . . . ( le stylo dérape ) . . . . ole.
- 21:40 Demain une rude journée nous attend. Je vais me coucher.

Fiche cuisine : pain à l'huile

- Un repas complet par Zeitoun
- Pour 5 personnes
  Préparation : aucune
  Cuisson : 0 min
  1 baguette de pain
  1 L d'huile d'olive
- 1. Couper dans la baquette cinq bouts de pain.
  2. Trempez dans l'huile.
  3. Mangez.

Le froid

Extraits de l'épisode.

- MERCENAIRE - Je suis allé faire un peu de patin dans la cuisine, j'te raconte pas.
  ZEITOUN - Ooooh ! Chais pas comment vous faites !? Moi, encore moins dix degrés; et je me transforme en esquimau, dis !
  MERCENAIRE - Ben, t'en profiteras pour aller au cinoche, comme ça à l'entracte, tu te fais sucer.

- EUDMO, entrant, vêtu d'un sari orange, portant deux jerrycans d'essence - Bonz ..., Bonz ..., Bonz ..., Bonzour ... Je vi .. viens p.p.pour la ch.chaudière.
  PANTY - Un bonze ?
  CAPITAINE LAMAR - Qui êtes-vous ?
  EUDMO - Eudmo
  CAPITAINE LAMAR - Le bonze Eudmo? Ça cache quelque chose.
  PANTY - Et en plus, il est bègue !
  ZEITOUN, entrant et tenant deux lièvres à la main - Un bègue, deux lièvres, trois raisons de faire un bonze Eudmo.

### PART II - LE JTN

- - Heu Chantal, Vous avez un tampax sur l'oreille ...
  - Oh ... Qu'est-ce que j'ai fait de mon stylo ?
- États-unis, le suicide ne paie pas. Un jeune nègre qui avait tenté de mettre fin à ses jours, a été inculpé de tentative de meurtre avec préméditation, non assistance à personne en danger et incitation au racisme et à la violence. Il vient d'être condamne à mort.
- Cher, l'ancienne chanteuse et nouvelle actrice, s'est fait refaire le nez, le visage, le menton; trois fois les seins, les côtes, le nombril, les fesses et les cuisses. On aimerait la voir faire l'amour avec Michael Jackson et prendre une photo au moment ou les deux éclatent avec des fils partout et des agraphes qui volent.
- Y'a longtemps qu'elle l'avait dans la tête, Mireille Mathieu vient d'éternuer un vélo.
- Jean-Marie Le Pen nie toujours l'existance d'EDF-GDF.
- Un poster grandeur nature de Philippe Gildas, ce mois-ci dans "Pif Poche".
- Il parait que la France se redresse. Je vais en parler à ma bite.
- On a volé la guitare de Guy Béart hier soir, à la fin du concert qu'il donnait à la MJC de Jean Boin. Une forte récompense est offerte à toute personne n'ayant aucune information à apporter à cette affaire.

### PART III - TELE GAZELLE

Tous les programmes de TVN595 du 7 au 7 avril

ÉVELYNE BAYLE : mon jardin seret
BERNARD MONTIEL : les chaînes donnent des glands ...
L'incendie de la biblothèque de Mirielle Mathieu : Les 3 livres sont dans un état déplorable. Toutes les photos du désartre.

- Publicités

  - AVOIR UN BELLE BITE

    Témoignages
    M.F. de Paris : Toute ma vie, j'ai souffert d'avoir une petite bite.
    M.C. de Paris : Ma femme regardait toujours la bite des autres hommes.

    Grâce à la cryothératie : votre phyto-bite

    À vous, tous les pantalons moulants sans slip, votre femme posera un regard neuf sur vous. Vous connaîtrez une nouvelle lune de miel.

    Si vous continuez à vous pisser dans les poils, nous nous engageons à vous rembourser votre phyto-bite dès le retour du colis.

  - DO YOU SPEAK RINE ? Ma méthode révolutionnaire pour apprendre à parler speakerine. Plus de 250 mots contenus dans cet ouvrage.

    Du « bonjour » à « l'incident technique » en passant par la présentation d'un film, d'une série, voire même d'une EMISSION SCIENTIFIQUE, vous n'ignorerez rien des petits secrets de la langues des SPEAKERINES.

    Des témoignages qui trouent le cul :
    Évelyne L., Paris : (...) Avant, je ne savais pas parler Speakerine, maintenant je le sais et j'espère que vous avez passé une excellente soirée. (...)

- Les indiscrétions de Télé Gazelle
  - Avant de passer à l'antenne, Bernard Montiel se demande quelle chemise il va mettre. Heureusement, une fois décidé, il peut présenter ses émission, tranquille, la tête vide.
  - Bernard Montiel (bis) : l'animateur a été effrayé en voyant le poids et la taille que faisait un dictionnaire. «Jamais, a-t-il déclaré, je pensais que ça existait autant de mots.»
  - «Si Michael Jackson ne veut pas d'enfants avec un gros pif, des cheveux crépus et des lèvres lippues, il va falloir qu'il épouse une clinique» dixit Prince.
  - France Gall a déclaré hier à Justin Bridou, qu'elle préférait le bâton de Berger.
  - ERRATUM : M. Le pen nous a demandé de rectifier une erreur, ce que nous faisons bien volontiers. À la place de "Si j'étais président, je flanquerais les arabes, les juifs et les pédés au crématoire", il fallait évidemment lire : "Excellent ce Bordeaux, vous ne trouvez pas ?" Nos lecteurs auront rectifié d'eux-mêmes.
- Le programme - JEUDI 7
  - 08.30 C'est déjà le matin
  - 10:00 Youpi les babous
    Émission pour la jeunesse
    Bioman.
    Bazounga, l'ami de enfants. Bazounga est dans la rue du bonheur et croise monsieur Paul, le boulanger ...
    Vulva, la cochone de l'espace (sous réserves). Vulva est dans la rue du bonheur et croise monsieur Paul, le boulanger. Elle le suce ...
  - 11:30 La roue magique
  - 12:04 Le midi pile
  - 14:00 Les chemins du désespoir
    Série brésilienne. Déjà diffusée.
  - 15:15 Clip
    David et Bensoussan : «Qu'est-ce que tu vends ?»
    David chante la chanson à Bensoussan. Il le suce. (sous réserves)
  - 15:20 La France aux chansons - La chance aux français
    Une émission de varieté-politique proposée, présenté et regardée par Pascal Sevrant.
    Présence exceptionnelle d'Yvette Forzy. Elle le suce. (sous réserve)
  - 17:25 Clip
    Les fonctionnaires : «musique d'ascenseur»
    4 fonctionnaires entrent dans un ascensseur. Que font-ils ? (sous réserves)
  - 17:30 Brad Murdock
    Série américaine déjà diffusée en : fev 67, juin 68, déc 68, mars 70, janv 71, oct 71, nov 73, Super Croix 76, avril 77, juillet/août 79, sept 81, mai 83, déc 83, juin 84, août 84, sept 86, août 88, janv 89.
    Brad Murdock croise Ibrahim - son ennemi juré - dans l'avion. Ibrahim a bien une petite idée en tête (sous réserves).
  - 18:30 Bois de Boulogne
    Série brésilienne.
    On offre un bonbon à Josépha. Elle le suce. (sous réserves)
  - 18:45 Tout un tas de speakerines à votre service (sous réserves)
  - 20:03 La grande messe du 20.00
  - 20:30 Le tirage du Bouloto
  - 20:40 La Grange et la Paille Téléfilm en 3 parties 4me partie
  - 23:15 Électromonde
  - 23:40 Le pigeon de Somalie
    Documentaire animalier
  - 23:20 Télé-télés
    La magazine de la télé.
    Interviews : Bill Grimberg, Danièle Gilbert, Évelyne Bayel et Sébastien. Elle le suce. (sous réserves)
  - 23:58 Un suppo et au lit
  - 00:01 Fin des émissions
- La roue magique

  Le générique du jeu La roue magique défilant trop rapidement, les intervenants ont demandé sa publication dans Télé Gazelle. À lire lentement.

- Unité de variétés et d'abêtissement Pascale Creugnos et Catherine Zarma.

  En coproduction avec l'office national du tourisme suisse et le marais poitevin.

  (C) Proctozoer&Grumble Inc. 1988 U.S.A.

  Librement inspiré du roman de Nicolaou : Tourne, tourne, petite roue.

  Lumières : Charles Jobert.

  Assisté de : Gilbert Montagné.

  Tous droits de reproduction interdits pour tous pays, y compris l'U.R.S.S., et ce n'est pas de l'anticommunisme primaire, c'est normal ... comme les autres.

  Michel Juppe porte un slip douteux sous son pantalon. Il sent sous les bras aussi.

  Cadeaux fournis par : Calgon

  Fouet : Paul Prédaut

  Mon cul : sur la commode

  Michel Juppe est habillé par sa femme. Sa femme est déshabillée dans Oral Sex no 8

  Chef de plateau : D. Mouchet

  Photographe de plateau : J. Gattasse

  Négresse à plateau : Ng'Um - Phu Fu

  Preneur de son : P. Benoît

  Preneur de tête : Boris Bergman

  Sandwiches : «Chez Raimonde»

  Perruques : Rock'Hair

  Prothèses : Adam Diffusion

  Objets Latex : S&M Shop

  Démaquillage : Nathalie et Bénédicte

  Les clubs de golf nous ont aimablement été prêtés par André Rousselet.

  Concept : (C) Proctozoer&Grumble Inc. 1988 U.S.A.

  Que dieu leur pardonne, elles ne savent pas ce qu'elles font.

  (C) TVN

- Les mots mi-fléchés-mi-croisés de François Diva

- Explose au primtemps : foufoune

  téléphone maison : E.T.

  Le Pen n'arrive pas à l'écrire à la fin de ses lettres : P.S.

  Pipa : fella

  Moitié de cochon : naf

  Se dit d'une bite de nul : dure

  Plante verte : speakerine

  Postal ou gano : tri

  Lovely : raa

  Ils sont les derniers à savoir s'il pleut : nains

  Réponse d'une américaine quand on lui demande si l'on peut l'enculer : no

  ### PART IV - A.B.C. NULS

  Alain, Bruno, Chantal et Dominique.

  - Ad hoc, loc.
    [ Ah bonjour professeur ]

    Expert en la matière.

    Je vous assure, c'est bien de la merde.
    (Pascal «ad hoc» SEVRAN)

  - À la plage, expr.
    [ Zu-ï-ko-tt ]

    Façon d'être à la mode.

    J'ai marché sur une seringue, et je me suis fait broyer par un jet-ski. Je suis très à la plage.
    (ANONYME)

  - Ambiance, n.f.
    [ Flön-flön ]

    Atmosphère qui environne une réunion de personnes.

    J'ai laché une caisse ; bonjours l'ambiance.
    (Bernard-henry LÉVY)

  - Angoisse, n.f.
    [ dö-ro-thé ]

    Inquiétude méthaphysique née de la reflexion sur l'existence.

    T'as plus de coca ?!... Quelle angoisse !...
    (Vanessa PARADIS)

  - Black, n.m.
    [ Noir ]

    32 centimètres

    J'ai fait un cauchemard. Je n'étais pas black et je ne faisais plus rire personne.
    (Éric BLANC)

  - Beur, n.m.
    [ Marron ]

    21 centimètres

    J'ai fait un cauchemard. Je n'étais pas beur et je ne faisais plus rire personne.
    (SMAIN)

  - Bite, n.f.
    [ Rose ]

    7 centimètres

    On a fait un cauchemard. On ne disait plus bite et on ne faisait plus rire personne.
    (Les NULS)

  - Cabas, n.m.
    [ Nöö-blee-pas-l'pin ]

  - Cabot, n.m.
    [ To-be-or-not-toobee ]

    Qui se prend pour un comédien.

    Warf.
    (LASSIE)
    Elle est bonne ! On la garde.
    (Le RÉALISATEUR)

  - Cinéma, n.m.
    [ Mö-cheun-pik-chëur ]

    Séances 14h, 18h, 22h (sam 0h30)

    Moi, les films, j'aime bien les faire dans une grande salle.
    (Dominique Farrugia)

  - Clé, n.f.
    [ Claiffe ]

    Quand on a perdu ses clés, on tuerait la Terre entière.
    (Adolf HITLER)

  - Cruauté, n.f.
    [ Do-rö-thé ]

    Tendance à faire souffrir

    Tiens, j'ai acheté le dernier disque des Musclés.
    (Un ancien ami)

  - Dieu, n.m.
    [ XXL ]

    Grand patron

    Si dieu meurt, c'est Jésus qui hérite de tout.
    (ÉVANGILE selon saint-Paul Lederman)

  - Home, angl.
    [ Souitôm ]

    Maison, foyer.

    Tu sera un home, mon fils
    (Francis Bouygues)

  - Juif, n.m., adj

    Batman ?!! Juif ?? Tu me diras, avec son nom, j'aurais dû me douter ...
    (SUPERMAN)

  - Philosophie, n.f.

    Si tu peux ni le baiser ni le bouffer, pisse dessus.
    (Philosophie chien)

  - Taxi

    Ce n'est pas mon chemin.
    (un taxi parisien)

  - Travelo

    Les escarpins, vous les avez en 44 ?
    (Amanda Lear)

  ### PART V - PUBLICITES

  - Vous avez du mal à vous exprimer ? Et si vous commenciez par enlever cette bite de votre bouche ?
  - Je suce . . . . et j'avale !
    Bonbons, réglisses, glaces ...
  - Vous êtes seul ? Bien fait ! Ça vous apprendra. De toute façon vous l'avez bien cherché ! Tout ça, c'est de votre faute.
  - De 11h à 1h du matin pour 99 F seulement, un hippopotame vous chie dans l'assiette : Hippopotamus.
  - La poupée gonflante : poupée casse-couilles qui après que tu l'aie tirée, te tchache la tête comme les vraies.
  - Remplissez ce bon et $$gagnez$$ 1 millions de $ en recevant 1$ par an pendant 1.000.000 d'années !!!
    Offre tout le temps valable
    OUI, je veux gagner 1.000.000$ ; ci-joint un chèque de 200$ à valoir sur les 200 premières années.
  - Prenez le 85 et descendez à l'Étoile
  - Devenez communiste. Et épatez vos amis.
    Accès gratuit à la fête de l'Huma.
    Grèves surprises.
    Camaraderie et bonne humeur assurées.
  - Homme seul cherche à rencontrer femme nombreuse.
  - Un métier d'avenir dans la recherche devenez COBAYE dans un laboratoire.
  - North American School of Abruti avec un Attache-Case.
    Devenez un abruti avec un attache-case.

  [Retour au sommaire]