# La Rubrique Humour

Par The Beast

Les revoili, les revoilà ! Qui ça ? Ben, les bonnes blagues de RTEL, pardi ! Elles sont de retour et la cuvée a l'air bien bonne, héhéhé ! Ces quelques histoires drôles (enfin, elles se disent drôles, hein) ont été récupérées telles quelles dans la très connue rubrique humour de RTEL (faîtes le 3615 RTEL1 et tapez *HUM puis ENVOI... fou rire garanti !). Je n'ai rien changé, à part les fautes d'orthographe et la mise en page. Sinon, j'ai dû faire des choix car certaines blagues étaient un peu trop racistes à mon goût. J'ai aussi remarqué qu'il y en avait beaucoup à propos de Marc Dutroux (vous savez, le pédophile belge), mais cette fois-ci, je trouve que ce sont les nanas qui s'en prennent plein la gueule, j'en suis désolé pour elles ! Surtout les blondes ! Tout ceci a été récupéré du 5 décembre 96 au 26 juillet 1997 (le fichier est trop gros pour mettre les plus récentes, je vous les garde pour le prochain numéro).

Je ne peux pas tous les citer mais je voudrais remercier tous ceux qui laissent leurs blagues sur RTEL. J'ai retenu quelques pseudos, désolé pour ceux qui ne sont pas sur la liste (classement aléatoire) : Muffin, Bulldozer, Cyberboy, The Cyborg/NGC, CD PC, Banzai Kamikaze, Odin, Megadeafman, Laurel, Chicken, Jeg, Jejej, Fencer, Seven Up, Guigolo, Duke Fleed, Kor, More Than Equal, Wondy Kaos, Jeki, Ruffier, Traven, Sylver Dragon, Foxx, Murphy, Decibel, BTG, YWL, Geek et tous les autres ! Allez hop, assez de blabla !

### Petites histoires

Vous savez, pendant la guerre des tranchées, il y a eu de longues périodes où les affrontements étaient calmes. Or, les Francais qui n'étaient pas les derniers des cons, se sont dit : "Parmi tous ces boches, il doit y en avoir un nombre incalculable qui doivent s'appeler Hans !". Alors les Français criaient :
- Hans ???
Et là, y avait toujours un Allemand qui se levait, au garde à vous et qui répondait :
- Ya, à fo zordres mein Capitain !
Et là, évidemment... "Pan, Pan Pan !". Mais les Allemands, après plusieurs centaines de pertes, applicaient la même méthode pour se venger des Français qui restaient, eux, bien cachés dans leurs tranchées :
- Roberteuuu !
Et les Français répondaient :
- Oui, c'est toi Hans ?
Et les soldats Allemands, au garde à vous dans leur tranchées :
- Ya, mein Capitain, a fo zordres mein Cap... Pan ! Pan !
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Houlàlà ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
C'est l'histoire d'un mec qui va voir son médecin parce qu'il a son trou de balle défoncé. Il lui dit :
- Docteur, docteur, j'ai mal à l'anus !
Le médecin l'inspecte et, stupéfait devant l'énormité de son trou du cul, lui demande :
- Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez fait ?
- Ben... j'ai fait ça avec un animal...
- Quoi ? Mais vous êtes fou ? Et c'était quel animal ?
- Un éléphant.
- Quoi ? Mais c'est dangereux d'avoir des rapports sexuels avec un éléphant !
- Ah mais non, répond le patient, j'ai juste voulu qu'il me mette un doigt !
(Entendue sur Fun Radio)
Un clochard à son copain :
- Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales?
- Ben je me gratte !
Deux éléphantes sortent de la savane et approchent d'une rivière. L'une d'elles s'y jette et dit à l'autre :
- Qu'elle est bonne, viens donc !
- Ben nan, tu sais j'ai mes choses, là, mes ragnagnas...
- Ah, mais alors fais comme moi : pour ne plus avoir de problèmes, mets-toi un mouton.
Un mathématicien affirme:
- Moi, je peux tout mettre en équations.
- Vraiment ? Et comment définiriez vous un cocu ?
- Très simplement : un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
C'est un avion qui s'écrase au milieu de l'océan. Malheureusement, il n'y a que trois survivants : une hôtesse (plutôt mignone) et deux stewards. Le problème est que, la marine croyant tout le monde mort, abandonne vite les recherches. Nos trois compères se retrouvent donc seuls sur une île déserte pour un temps indéfini. Hélas, la nature humaine étant ce qu'elle est, les deux hommes commencent à lorgner la femme d'un oeil lubrique. Celle-ci étant compréhensive accepte de leur servir d'objet de plaisir, mais uniquement avec un seul d'entre eux. Les deux stewards parviennent à un arrangement: "Un jour toi, un jour moi". Trois semaines passent de cette façon mais, le 22ème jour, l'hôtesse se fait mordre par un serpent et meurt. Les deux hommes sont emmerdés. Ils se morfondent donc durant une semaine, après quoi leur libido n'y tient plus. Ils se regardent et décident : "Un jour toi, un jour moi". Ce système fonctionne deux semaines, après quoi l'un dit :
- Ca ne peut plus continuer comme ça, c'est pas naturel et je ne peux plus supporter cette pratique. Je refuse de continuer !
Le deuxième lui répond :
- Tu as raison, allez on l'enterre.
Entendu à "Nulle part ailleurs" :
- Quelle est la différence entre une pute et le PSG ?
- La pute elle peut faire trois passes de suite.
C'est un mec qui fait le Paris-Dakar et puis tout-à-coup, l'appel de la nature étant trop fort, il s'arrête pour pisser et paf, il se fait mordre à la bite par un serpent ! Le copilote appelle le medecin de course par radio pour demander ce qu'il faut faire :
- Alors c'est simple, vous sucez la plaie.
Le copilote revient voir son coéquipier qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin ?
- Il a dit que tu vas mourir !
(Celle-ci, elle est de Coluche)
C'est l'histoire de trois putes qui veulent se marier et qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Alors elles vont voire les bonnes soeurs pour leur demander des conseils et ces dernières leur disent :
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous balancez un pétard et vous dites : "Ah! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !".
La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui demande :
- Un petit pétard, s'il vous plaît.
- OK, je vous en emmène un.
La deuxième : pareil. La troisième demande la même chose mais le vendeur lui dit :
- Désolé, il n'y a plus que des gros.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.
Un soir la première fait donc tagada avec son mari, et lance le pétard qui fait "boum". Le mari lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent. La deuxième fait la même chose et tout se passe bien. La troisième lance également son pétard pendant l'effort qui fait "BOOOUUUMMM !!!". Le mari est tout paniqué :
- Mais, mais qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'il y a mes couilles qui sont parties avec !
Un mec va chez le docteur, qui lui dit :
- Ah, monsieur, deux nouvelles: une bonne et une mauvaise. On commence par quoi ?
- Bon allez, la bonne.
- Alors vous n'avez plus que 24 heures à vivre.
- Et vous appelez ça une bonne nouvelle ? C'est quoi la mauvaise alors ?
- J'ai oublié de vous le dire hier...
Dans un couvent :
- Mes soeurs, mes soeurs, demain, nous aurons des carottes.
- Aaaaaaaaahhhhh !!!
- Rapées.
- Ooooh ! (ton désappointé)
C'est un mec qui entre dans un bureau de tabac et il hurle comme un fou. Il crie :
- BONJOUR MADAME ! JE VOUDRAIS UNE CARTE TELEPHONIQUE !!!
La dame au comptoir répond :
- Mais arrêtez de hurler comme ça ! Ca va, j'suis pas sourde, j'ai compris ! Bon, avec ou sans filtre ?
Une fillette est retrouvée morte étranglée. Le commissaire au médecin légiste :
- A-t-elle été violée ?
- Non, j'attendais votre autorisation !
Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. 3 types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !!! Elle me trompait, c'est clair. je cherche ce batard partout jusqu'à ce que sur le balcon je vois 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc aller chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné. Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant... Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...
Deux fous se rencontrent près d'un précipice. L'un dit à l'autre :
- Ecoute Raymond j'ai une idée : et si j'allumais ma torche, comme ça tu seras éclairé pour regagner l'autre rive... ?
L'autre répond :
- Pas fou non ! Une fois arrivé en plein milieu du gouffre, tu vas éteindre la torche !
C'est l'histoire d'une basse-cour où le coq se fait vieux. Le fermier décide d'en ramener un plus jeune pour satisfaire les poules. Une fois le plus jeune coq arrivé, il décide de chasser le plus vieux. Ce dernier, souhaitant garder quelques poules pour lui, dit au plus jeune :
- On fait la course, le premier arrivé au bout du champ sera le chef absolu du poulailler. Cependant, comme je suis beaucoup plus vieux que toi, tu me laisses quelques mètres d'avance.
Le plus jeune coq accepte et les voilà parti pour la course, le plus vieux en tête, suivi de très près par le plus jeune. Au même moment, le fermier suit la scène de sa fenêtre, se lève aussitôt, court chercher son fusil, tue le plus jeune coq et dit à sa femme:
- J'ai pas de bol chérie... ça fait le sixième coq pédé que je ramène !
C'est l'histoire d'un pédé qui se ballade dans la rue. Soudain, il voit dans le recoin d'une ruelle un clochard en train de dormir. Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remord et c'est pourquoi il glisse un billet de 100 francs dans la poche du clodo. Le lendemain, le clochard se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète 100 francs de Beaujolais avec lequel il s'enivre abominablement. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le pédé repasse et, revoyant le clochard dormant avec le pantalon baissé (et oui, il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remord aussitôt son forfait accompli et refile 100 francs dans la poche du clochard. Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande :
- Alors mon vieux, 100 francs de Beaujolais, comme hier ?
Et le clochard de répondre :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me brûle le cul !!!
C'est un mec qui rentre chez lui après avoir fait la fête et il s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Je buvais un café et un mec bourré m'a gerbé dessus, mais il m'a filé 100 balles pour le pressing.
Le lendemain, la femme demande :
- Dis donc, le mec qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
Le mari répond :
- C'est possible. Pourquoi ?
- Ben tu lui diras qu'il te redonne 100 francs parce qu'il a aussi chié dans ton slip !
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat :
- Monsieur le commissaire, je veux porter plainte contre mon mari car depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs.
- Mais vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari. Ca fait partie de la vie conjugale !
- Ah non, pas d'accord, parce qu'avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant je l'ai comme une pièce de 5 F.
- Allons madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour seulement 4,95 F !
Un jour, au Paradis, Saint Pierre est tranquillement en train de faire ses mots croisés, quand quelqu'un frappe à la porte. C'est Marc Dutroux. Saint Pierre lui dit :
- Ah non, vous ne pouvez pas entrer ici, ça va pas la tête, non mais et puis quoi encore...
Vlan, il lui claque la porte au nez. Un peu plus tard, quelqu'un frappe à nouveau à la porte. C'est encore Marc Dutroux. Saint Pierre lui répète :
- Non non non, pas question de rentrer ici, tu rêves bonhomme...
Vlan, il ferme la porte. Quelques temps après, nouvelle tentative de la part de Dutroux. Saint Pierre, excédé, lui dit :
- Mais casse-toi, je ne veux pas de toi ici, je te l'ai déjà dit !
Alors Dutroux lui répond :
- Ah mais c'est pas pour vous que je suis venu, c'est pour le petit Jésus...
C'est un mec dans un resto qui commande une purée. Le serveur la lui apporte en mettant son doigt dedans. Etonné, le client demande la raison de ce geste. Le serveur lui repond qu'il a un panari au doigt et que son docteur lui a conseillé de garder son doigt au chaud. Le client lui demande :
- Mais votre doigt, hein, au lieu de le foutre dans ma purée, vous n'avez qu'à vous le foutre dans le cul !!!
Et le serveur lui répond :
- C'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.
Ca se passe dans un couvent, la mère supérieure cherche une occupation pour remplacer l'excursion au couvent d'à-côté qui a été annulée. Elle demande aux soeurs :
- Une ballade en vélo, qu'en pensez-vous ?
Et là, les soeurs hurlent de joie :
- Oh oui, du vélo ! Du vélo !
Et la mère supérieure rétorque :
- Arrêtez de huler, sinon je remets les selles !!!
Entendu à "Nulle part ailleurs" :
- Comment empêcher 5 noirs de violer une blanche ?
- Il suffit de leur jeter un ballon de basket.
Deux bites se rencontrent dans le couloir du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin...
- Oui, dans 10 minutes je passe à l'oral.
Un père excédé à son fils :
- Julien arrête de tourner comme ça !
- ...
- Julien, je te dis t'arrêter de tourner sinon je te cloue l'autre pied !
C'est un muet qui veut apprendre à parler. Un jour un de ses potes lui dit :
- Je connais un médecin formidable, il paraît qu'il fait des miracles, t'as qu'à aller chez lui.
Le muet se rend donc chez ce médecin, qui lui dit :
- Pas de problèmes, je vais vous guérir. Pour cela, enlevez votre pantalon... Bien, maintenant votre slip... Bien, maintenant, penchez-vous en avant, et ne bougez surtout pas...
Alors le médecin passe derrière le muet, ouvre sa braguette, et vlan, le pénètre sauvagement... alors le muet ne peut réprimer un cri : "AAAAAAAAAH !!!". Alors le médecin lui dit :
- Bien, revenez demain, on passera à la lettre B.
Dialogue entre un médecin et sa patiente :
- Alors docteur ?
- Vous avez le cancer, vous allez mourrir dans 2 semaines.
- J'aimerais quand même un deuxième avis.
- Oui, vous êtes moche aussi.
C'est l'histoire d'un type qui est à la piscine. Tout d'un coup, le maître-nageur s'approche de lui et l'interpelle :
- Hep, monsieur ! Il est interdit de faire pipi dans l'eau !
Alors le type le regarde et lui dit :
- Attendez, tout le monde le fait ici !
Et le maître-nageur lui répond :
- Oui, mais pas du plongeoir !
Une femme se tient devant une église avec un t-shirt ou est écrit "JESUS" et elle a l'air d'attendre quelqu'un. Le curé arrive et lui dit : "Ah... ça fait plaisir en ces temps-ci de voir quelqu'un qui chante les louanges de notre seigneur, continuez mon enfant", et il s'en va. Un type se ramène vers elle et dit :
- Alors, qu'est-ce qu'il voulait le curé ?
Elle répond :
- Rien.
Lui :
- Même pas une gâterie ?
La femme montre son t-shirt au type :
- Non. Dis donc, t'es sûr que "JE SUCE" s'écrit bien comme ça ?
Un garcon arrive à l'improviste chez sa grand-mère :
- Salut mémé ! Oh putain mémé, ça pue le mort, chez toi ! Mémé ? Mémé ?!
Entendu à "Nulle part ailleurs" :
- C'est quoi en Alabama un blanc qui fait un clin d'oeil à 1 noir?
- Un tireur d'élite.
C'est un Juif après la guerre qui regarde la vitrine d'une boulangerie et un Allemand lui dit :
- Alors, on regrette déjà les petits fours ?
Un jeune homme à sa future belle-mère :
- Madame, je viens vous demander le vagin de votre fille !
La mère :
- Euh... la main, vous voulez dire ?
Le jeune homme :
- Ah ben non ! Si c'est pour le faire à la main c'est pas la peine vu que j'en ai déjà deux !
C'est un esquimau qui se balade sur la glace. Tout d'un coup, il fait un trou et commence à pêcher. Une voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson ici.
Surpris, l'esquimau prend ses affaires et va un peu plus loin, il refait un trou, recommence à pêcher et entend de nouveau la voix qui dit:
- Il n'y a pas de poisson ici.
Effrayé, il va encore un peu plus loin, refait un trou etc... et à nouveau la même voix se fait entendre :
- Il n'y a pas de poisson ici.
L'esquimau, excédé mais néanmoins surpris, lève les yeux vers le ciel et dit :
- Mais d'où vient cette voix ? Qui es-tu ? Es-tu Dieu ? Qui parle?
Et la voix répond :
- C'est le directeur de la patinoire !
Dans un café connu, il y a plein de gens qui bavardent... Tout-à- coup, un mec se lève, annonce qu'il a 165 de QI et qu'il en cherche un autre, histoire de causer fission nucléaire. Y en a un qui se lève et hop, ils vont refaire la physique et le monde ensemble. Un des gars dans la salle se dit pourquoi pas, il se lève et demande : y a un mec avec 50 de QI comme moi ? Y en a un autre qui se lève. Le type va le voir et lui dit que lui aussi a 50 de QI. Alors l'autre gars lui demande : "toi aussi, alors, t'es au front national ?"
C'est l'histoire de Hans et de Franz. Ils font du félo dans une côte qui monte, près de Grosbliederstroff. Soudain, Hans, qui est derrière, dit à Frantz (qui est devant) :
- Frantz, tu as le garde-boue qui claque !
- Hein ? Que dis-tu ?
- Frantz, tu as le garde-boue qui claque !
- Hein ? Quoi ? J'entends rien !
- Je te dis que tu as le garde-boue qui claque !
- Parle plus fort, j'entends rien, j'ai le garde-boue qui claque !
(à raconter avec l'accent lorrain ou alsacien)
Dutroux (pour les ignares: le pédophile belge) et une petite fille sont dans une forêt. La petite fille dit :
- J'ai peur ici !
Dutroux répond :
- Moi aussi, d'autant plus que je vais rentrer tout seul...
Deux zizis vont sur la plage. L'un dit à l'autre :
- Tu me tiens les sacs, j'vais aller me tremper.
Après la plage, les deux mêmes zizis vont au cinéma. L'un dit à l'autre :
- Ca te dit un film de boules ?
L'autre répond :
- Ah, non ! Je tiens pas à rester debout pendant toute la séance !
Une jeune fille va voir son père pour lui demander si elle peut sortir en ville. Son père lui demande de lui faire une petite gâterie pour lui accorder sa permission. Dégoûtée, elle finit par se résigner et lui fait alors la petite gâterie... Soudain, elle s'exclame : "Mais... ça a le goût de la merde ?!?". Et le père lui répond: "Normal, ton frère voulait aller au cinéma !".
C'est un garçon qui surprend sa soeur en train de fumer une clope. Il lui propose un deal :
- Montre-moi tes seins ou je le dis à papa.
Elle se sent obligée de le faire. Et le jeune garcon veut aller plus loin, il lui dit :
- Je veux coucher avec toi ou je dis à papa et maman que tu fumes du shit.
Craignant que ses parents croient le bobard, elle s'exécute. Après l'acte, la soeur dit à son frère :
- Tu sais que tu baises comme papa ?
Et le frère lui répond :
- Oui, je sais, maman me l'a déjà dit.
Un mec rencontre un ami :
- Eh ! Pourquoi tu traînes ta soeur par les cheveux dans le caniveau ?
- Qu'est ce que ça peut te foutre, elle est morte !
Dans un ascenseur, il y a un enfant de 10 ans, le père Noël, une femme intelligente et un pompier. A l'étage, l'enfant est retrouvé mort. Qui l'a tué ?
- Le pompier.
- Pourquoi ?
- Ben, je commence : le père Noël, il n'existe pas... La femme intelligente, non plus, donc c'est le pompier...
Un fils demande à son père :
- Papa, papa, c'est quoi ce truc en chair parfois dur dans le sexe de la femme?
- Heu, ah ben merde... c'est d'autant plus bête que voilà cinq minutes, je l'avais sur le bout de la langue...
Entendu à "Nulle part ailleurs" :
- Qu'est-ce qu'on dit à un noir en costar cravate, bien sapé ?
- Accusé, levez-vous !
Un mec entre dans une pharmacie et demande un produit pour pouvoir tenir une érection toute la nuit, vu qu'il doit recevoir 5 femmes chez lui ce soir. Le pharmacien lui dit bien d'en mettre juste deux gouttes, mais le type fait la sourde oreille. Le lendemain, il revient chez le pharmacien qui lui demande :
- Alors, ça a marché ?
Le type lui répond :
- Du tonnerre, dommage que les filles ne soient pas venues ! Vous n'auriez pas une pommade pour mon poignet ?
C'est l'incroyable Hulk qui se bat contre un mec, et comme d'habitude la chemise d'Hulk commence à se déchirer. Le gars voit ça et lui dit :
- Hulk ! Y a ta chemise qui se déchire !
Hulk regarde et dit :
- Oui c'est vrai, p'tain j'suis vert !
Toto dit à son père :
- Papa, y a Mémé qui court dans le jardin !
Le père :
-Vite, amène-moi le fusil !
C'est encore et toujours Toto qui court vers son père en criant :
- Papa ! Papa ! Y a mémé qui m'a mordu la main !
Le père lui répond :
- C'est bien fait ! Fallait pas t'approcher de la cage !
C'est un pauvre gars qui va dans un bordel, il va voir la putain qui s'en occupe :
- Bonjour, est-ce que vous pourriez pas m'arranger un coup ?
- Bah si, mon gars, no problemo !
- Enfin, j'ai que 50 balles...
- Mouais... bon, c'est pas grave, monte au premier étage et prends la porte de gauche.
Le gars monte, ouvre la porte et là il voit une poule ! Il se dit :
- Bon, après tout, on a ce pour quoi on paye...
Et il bourre la poule, la pauvre elle en peut plus, y a des plumes qui volent partout, à la fin la poule est à moitié morte. Enfin, il est heureux et il se taille.
Le lendemain il revient :
- Heu, c'est encore moi.
- Tu veux remonter ?
- Euh oui mais là j'ai que 10 balles...
- Pas grave, tu montes, mais là tu prends l'autre porte.
Le gars monte, ouvre l'autre porte et là... il voit des gars qui matent deux filles en train de faire l'amour, derrière un miroir sans teint. Le gars s'exclame :
- Wouaou, génial ça, pour 10 balles seulement !
Et il y a un autre gars qui lui dit :
- T'aurais du venir hier, y avait un type qui se tapait une poule!
Denisot sort avec Lama et il lui dit :
- Laisse, c'est moi qui roule...
Un homme d'affaire voyage tellement qu'il a peur que sa femme ne le trompe. Il va bientôt partir pour un mois et il est décidé à trouver quelque chose qui permettra à sa femme de tenir le coup. Il va donc dans un sex shop mais, déçu, il demande directement au vendeur s'il y a quoi que ce soit de tel. Le vendeur reste tout de même sceptique : un mois, c'est long, il faudrait quelque chose de vraimment spécial...
- Peut-être le Gode Vaudou, dit-il.
- Le quoi ? répond l'homme d'affaire intrigué.
Le vendeur va dans l'arrière boutique et revient avec une boîte en bois sculpté.
- C'est un godemichet normal, observe l'homme en inspectant l'intérieur.
- Ah non, laissez-moi vous montrer, dit le vendeur en ajoutant, à l'adresse du gode :
- Gode Vaudou, la serrure !
Et ce dernier de pénétrer violemment la serrure d'une porte et de la bourrer frénétiquement.
- Gode Vaudou, la boîte ! lance le vendeur.
Du coup, le gode revient à sa place.
- J'achète ! crie l'homme d'affaires en donnant un chèque impossible à refuser.
De retour chez lui, il dit à sa femme :
- Voilà chérie, je sais que je part longtemps, mais je te fais ce cadeau : un Gode Vaudou.
L'homme fait la même démonstration à sa femme avec une serrure innocente. La femme dit oui mais sans plus. Deux semaines passent et la femme seule commence à penser a ses amants avant de se decider pour le Gode Vaudou. Elle décide d'ouvrir la boîte et dit :
- Gode Vaudou, ma chatte !
Fantastique ! Le gode fait des merveilles... mais comment fait-on pour l'arrêter ? La femme ne sait plus ! Paniquée (si j'ose dire), elle décide de se rendre à l'hôpital. Elle fonce à sa voiture, le gode toujours au travail, elle commence à souffrir. Vite, sur la route, la voiture fonce, la femme n'en peut plus. Vite, vite, vite ! Elle grille un feu rouge, une voiture de police la rattrape et l'arrête.
- Alors, ma p'tite dame, on regarde pas les loupiotes ? lance un gros flic graisseux en approchant de la vitre.
La possédée du gode lui répond :
- Comprenez-moi, monsieur l'agent, c'est une horreur, je suis foutue, j'ai un Gode Vaudou qui me bourre la chatte depuis 2 heures, j'ai déjà eu 7 orgasmes. Il faut arrêter ce truc, c'est un gode magique, je vous dis... un Gode Vaudou, je dois aller à l'hôpital pour qu'on me le retire !
Le flic fait une face dédaigneuse et lance :
- Gode Vaudou ? Mon cul !
Une jeune femme fait une chute en vélo dans les rues de Paris. Heureusement, a côté d'elle se trouve une pharmacie. Elle rentre et dit :
- Bonjour monsieur, je voudrais une petite compresse.
- Désolé mademoiselle, je n'ai qu'une grosse qu'on suce...
Trois nouveaux-nés (un américain, un européen et un africain) sont décédés et se retrouvent devant Saint Pierre pour déterminer leur situation au paradis.
- Comment es-tu mort ? demande Saint Pierre à l'américain.
- Ben mon papa me frappait beaucoup et à deux mois on ne tient pas les coups, alors j'en suis décédé.
- Ah... tu n'as pas pu pêcher beaucoup dans ta vie... tiens voilà deux ailes, tu feras un petit ange.
Puis Saint Pierre parle à l'européen :
- Et toi ? Comment es-tu décédé ?
- Ben moi, ma couveuse a pris feu...
- Ah... tu n'as pas pu pêcher beaucoup dans ta vie... tiens voilà deux ailes et tu feras un petit ange.
Et puis St Pierre parle au petit africain :
- Alors et toi ?
- Ben il n'y avait pas assez de nourriture, alors je suis mort de faim.
- Ah... toi non plus tu n'as pas pu pêcher beaucoup dans ta vie... tiens voilà deux ailes, tu feras une petite mouche...
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Attends, on vient juste de passer les amygdales.
Un mec à sa blonde :
- Eh, chérie : tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en-dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler : le fil du fer est un peu trop court et...
Faîtes le coup à vos amis :
"Dit-on : 7 et 3 font ONZE ou dit-on : 7 et 3 font TONZE ?"
Quoiqu'on vous réponde, il faut savoir que : 7 et 3 ça fait DIX... Ca marche à 95% et vous pouvez traiter vos camarades de sinistres cons !
Essayez ceci et vous verrez bien :
Vous dites : 1040+1040
La personne répond 2080 (normal)
Après, vous dites : +10
Donc on vous répond : 2090
Et pis vous dites encore : +10
Et on vous répond : 3000 (véridique)
Et là, vous pouvez traiter de débile mentale la pauvre victime !

### Devinettes !

- Quelle est la différence entre un mari et sa femme ?
- Le mari est sûr d'avoir toujours la même paire de couilles entre les cuisses.
- Comment faire un scrolling fluide sur PC ?
- Tu mets le moniteur sur un tapis roulant.
- On vous attache à l'aide d'une corde un poids de 15 kg à la couille droite. A l'aide d'une corde de la même longueur et du même type, on attache à votre couille gauche un poids de 25 kg. Alors, quelle corde va lâcher en premier ?
- La corde vocale bien sûr !
- Comment s'appelle le sexe de Marc Dutroux ?
- Vérité (la vérité sort de la bouche des enfants).
- Pourquoi les femmes ont un cerveau ?
- Pour garder l'écart entre les deux oreilles !
- Qu'est-ce que ça fait, un Chinois sur un arbre ?
- Ca fait un Chinois de moins sur terre.
- Vous savez ce que disent les femmes quand elles voient un gros sexe?
- Moi oui !
- Qu'est-ce qui ressemble à un bouledogue ayant bouffé un yaourt ?
- Un vagin après l'amour...
- Savez-vous comment faire éjaculer un caniche par la gueule ?
- Il suffit de le faire sodomiser par un cheval...
- En Alabama, comment faire descendre un noir d'un arbre ?
- Il suffit de couper le corde...
- Le point commun entre une Zaïroise et le saut à l'élastique ?
- Si le caoutchouc pète, t'es mort...
- Saviez-vous que le grand-père de Jean-Marie Le Pen était mort dans un camp de concentration ?
- Il est tombé d'un mirador...
- Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.
- Quel est le plus grand défaut des braguettes à fermeture Eclair?
- Ca fait du bruit au cinéma.
- Pourquoi les Juifs ont-ils un grand nez ?
- Parce que l'air est gratuit.
- Comment appelle-t-on le conducteur d'un semi-remorque ?
- Un semiconducteur.
- Savez-vous pourquoi les femmes se tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin.
- Quand est-ce qu'un aveugle parachutiste sait qu'il va atteindre le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
- Quelle est la différence entre l'Armée du Salut et la femme ?
- L'Armée du Salut, c'est des cons autour d'un poêle...
- Tu sais pourquoi on met du scotch autour des hamsters ?
- C'est pour éviter qu'ils éclatent quand on les encule...
Quelle est la différence entre :
-> une femme gentille
-> une femme gentille gentille
-> une femme gentille gentille gentille ?
Réponse :
-> La femme gentille, elle te suce.
-> La femme gentille gentille, elle te suce et elle avale.
-> La femme gentille gentille gentille, elle te suce, elle avale et après elle se barre!
- Pourquoi les femmes n'ont pas de testicules ?
- Parce que c'est livré en standard avec le cerveau...
- Qu'est-ce qui est long, dur et débouche sur 40 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la manche.
- Qu'est-ce qu'un nain pédé ?
- Un nainculé.
- Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman sur la tête ?
- Un slip. Parce que c'est un p'tit qu'a le son.
- Qu'est-ce qu'un expresso ?
- C'est un nain qui sort des WC car c'est un petit qu'a fait !
- Quelle est la dernière chose que l'on ait entendu avant l'explosion de la navette Challenger ?
- Touche pas, pauvre conne !
- Maman, maman, c'est quoi un travesti ?
- Je t'expliquerai plus tard. Et arrête de m'appeler maman, ça m'énerve.
- A quoi voit-on qu'une fillette s'est faite violer ?
- On regarde sa culotte et si elle a été violée, on y voit la marque du trou (Marc Dutroux)...
- Quel est le point commun entre un pneu crevé et 365 capotes usagées ?
- Dans les deux cas, It was a good year !
- Qu'est-ce qui est dur et sec en rentrant et mou et mouillé en sortant ?
- Un chewing gum !
- Suite aux récentes affaires en Belgique, on a monté une association de soutien des 2 filles enlevées et tuées. Ils ont même édité un timbre, vous savez pourquoi ?
- Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !
(Immonde ? C'est que vous n'avez pas compris ou bien que vous êtes de la famille...)
- C'est quoi un lépreux dans une baignoire ?
- C'est un effervescent.
- Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
- Parce qu'ils sont biodégradables.
- Savez-vous pourquoi après le 486 ils ont créé le Pentium ?
- Parce que chez Intel, 486 + 100 = 585,99999999 !
- C'est quoi une fille vierge en Turquie ?
- Une fille qui court plus vite que son père.
- Pourquoi les filles achètent plus de capotes que d'aspirines ?
- Elles se servent plus de leur cul que de leur tête...
- Pourquoi sur les autoroutes françaises n'y a t-il donc pas de lumière ?
- Parce que les Français se prennent déjà pour des lumières !
- Comment les Belges conduisent-ils les ambulances ?
- Et bien à trois en fait : un qui tient le volant, un second qui fait "pin-pon, pin pon" et un troisième sur le toit qui fait "bleu, bleu, bleu"...
- Pourquoi les hommes préfèrent-ils faire l'amour en mettant leur femme en-dessous ?
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
- Qui c'est la fée la plus méchante ?
- La fée Carabosse.
- Et qui c'est la fée la plus gentille ?
- La fellation.
- Qu'est-ce qu'un 71 ?
- Un 69 avec 2 doigts dans le derrière !
- Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire à 2 bosses...
- Vous savez ce que c'est qu'un canif ?
- C'est un fien.
C'est une guitare qui va chez le toubib :
- Docteur, ça me gratte !
- La différence entre un barman et une pute ?
- Le barman débite des choppes et la pute choppe des bites.
- Vous connaissez bzzz bzzz le bébé ?
- Bébé met les doigts dans la prise et bzzz bzzz le bébé !
Une mère dit à sa fille :
- Sophie, arrête de mettre tes doigts dans le nez de ta grand-mère ou on referme le cercueil !
Elle est un peu dégueu, mais bon...
- Qu'est-ce qu'un Juif sur un tas de cendres ?
- Un dur à cuire.
- Qu'est ce qui est petit, bleu et qui crache des copeaux ?
- La schtroumpfette en train de tailler une pipe à Pinocchio...
- Quelle est la différence entre une nana et une Porsche ?
- La voiture, on la prête pas à ses copains...!
- Quel est le point commun et la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le point commun : les deux plantent ton ordinateur.
- La différence : le virus est sans cesse amélioré et optimisé, ce qui n'est pas le cas de Windows 95.
- Pourquoi les vieux font les meilleures pipes ?
- Parce qu'ils ont les dents qui branlent.
- Comment s'appelle la partie du corps chez la femme qui se situe entre le vagin et l'anus ?
- C'est le cochonnet, car c'est là où viennent taper les boules.
- Quelle est la différence entre une femme et une porte ?
- La porte ne crie pas "ho oui, encore !" quand on la défonce.
- Pourquoi les femmes devraient avoir leur sexe sur le front ?
- Pour qu'on puisse enfin leur rentrer quelque chose dans la tête!
- Vous êtes dans une Ferrari rouge. Il y a 2 cochons roses devant vous et un hélicoptère derrière... Comment faire pour avancer ?
- Vous donnez une pièce au monsieur pour qu'il fasse tourner le manège...
- Vous savez comment on appelle un lapin qui est sourd ?
- LAPIN !!
- Vous savez pourquoi les hommes aiment bien se faire tailler une pipe par leur femme ?
- Pour les 15 minutes de silence dans la maison !
- Comment appelle-t-on un Noir avec un revolver ?
- On l'appelle "Monsieur" !
- Pourquoi seulement 5% des femmes sont physiquement satisfaites après un rapport sexuel ?
- Parce que je ne peux vraiment pas être partout à la fois...
- Quel est le point commun entre les Turcs et les spermatozoïdes ?
- Ils arrivent par milliers et y en a qu'un qui travaille !
- Pourquoi les policiers belges ont tous une baignoire au-dessus de leur voiture ?
- C'est pour mettre la sirène.
- Qu'ont les femmes de 40 ans entre les seins que n'ont pas les femmes de 20 ans ?
- Le nombril.
- Comment un macho s'aperçoit-il que sa femme a pris du plaisir en faisant l'amour ?
- Il ne s'aperçoit de rien, il s'en fout...
- A quoi reconnaît-on une échelle belge?
- C'est celle où il y a écrit "Stop" sur le dernier barreau du haut.
- Quel est le plus long nerf du corps humain?
- Le nerf optique car si on te tire un poil du cul, tu fermes les yeux.
- Comment dit-on "Alice au pays des merveilles" en arabe ?
- Fatima chez Tati.
- Comment épouser une femme belle, riche, intelligente et douce ?
- Il faut se marier 4 fois !
- Que met Madonna derrière les oreilles pour attirer les hommes ?
- Les jambes.
- Pourquoi les majorettes ont elles un chromosome de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant la parade.
- Quel est le côté où les chats ont le plus de poils ?
- L'extérieur.
- Quelle est la définition de la confiance absolue ?
- Quand 2 cannibales se font un 69.
- Combien de temps à mis la maman d'Adolf hitler pour descendre sa poubelle?
- Neuf mois.
- La différence entre une olive et un clitoris ?
- Aucune : les deux sont des amuses-gueules.
- A quoi reconnaît-on le crayon d'un écolier belge ?
- Il a une gomme aux deux bouts.
- Qu'est ce qu'un lapin croisé avec un éléphant ?
- C'est un lapin mort avec un énorme trou du cul !
- Quelle est la différence entre un pneu et un Noir ?
- Quand tu mets des chaînes au pneu, il ne se sent pas obligé de chanter le blues !
- Le point commun entre Alesi et Lama ?
- Ils devraient arrêter de rouler tous les deux !
- Qu'est-ce qui pue des pieds, de la moule et du cul ?
- Un collant roulé...
- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue au combat de coqs ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
- A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ?
- C'est le seul à parier sur le canard.
- A quoi reconnaît-on que la Mafia a organisé ce combat de coqs ?
- C'est le canard qui gagne...
- Quel est le comble de Windows 95 ?
- Ce logiciel est vraiment à jeter par les fenêtres.
- Vous connaissez la différence entre le drapeau corse et le drapeau russe ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils...
- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non : un bébé dans deux poubelles.

### Spécial blondes... 8-)

- A quoi voit-on qu'une blonde a fait des cookies ?
- Aux épluchures de smarties par terre.
- Comment fait une blonde pour tuer une taupe ?
- Elle l'enterre.
- Qu'est-ce qu'une blonde qui a avalé une mouche ?
- Une femme qui a plus de cervelle dans son estomac que dans sa tête.
- Comment font les blondes pour allumer la lumière après l'amour ?
- Elles ouvrent la portière.
- Pourquoi une blonde était contente d'avoir fini son puzzle au bout de 2 ans?
- Y avait marqué "de 4 a 6 ans" sur la boîte.
- Que fait une blonde le matin ?
- Elle rentre chez elle.
- Que faire quand une blonde t'envoies une grenade ?
- Tu la dégoupilles et tu la lui renvoies aussi sec.
- Quelle est la différence entre une blonde et une poule ?
- La blonde a un neurone en plus... celui qui l'empêche de chier partout.
- Savez-vous pourquoi Dieu a créé la blonde ?
- Parce que le chien ne savait pas faire la vaisselle.
- Savez-vous pourquoi a-t-il créé la brune ?
- Parce que la blonde n'y arrivait pas non plus.
- C'est quoi une blonde avec 2 neurones ?
- Une blonde enceinte.
- Comment appelle-t-on une brune à côté d'une blonde ?
- Une interprète.
- C'est quoi une blonde teinte en brune ?
- De l'intelligence artificielle.
Une variante :
- Qu'est-ce qu'une blonde devant un ordinateur ?
- De l'intelligence artificielle.

### Quelques brèves de comptoir...

En Belgique maintenant, y a des promotions dans les sexshops: pour deux cassettes pédophiles achetées, on te retourne gratuitement tout ton jardin...
Aujourd'hui, les femmes boivent comme les hommes, travaillent comme les hommes, fument comme les hommes... et après elles s'étonnent qu'on les encule !
Avec Windobe 3.11, on était déjà au bord du gouffre.
Avec Windobe 95 on a enfin fait un pas en avant !
Tout le monde sait bien que les hommes sont supérieurs aux femmes. La preuve : tous les grands hommes sont des mecs.
Un accident sur quatre est causé par l'alcool, ce qui veut dire que trois accidents sur quatre sont causés par la non consommation d'alcool. Donc il faut boire, non ?
Lao Tseu a dit: "Quand la rivière est ensanglantée, n'hésite pas à emprunter le chemin boueux".
J'ai un gros ventre... c'est le tabac !
Et j'ai une grosse... c'est la pipe !
Il ne faut jamais remettre à deux mains ce qu'on peut faire d'une seule !
Cendrillon est morte... A minuit, son tampax s'est transformé en citrouille.
Une rime d'amour (à sortir avec un casque) : "Mon coeur est accroché au tien comme la merde au cul d'un chien"
Vu au zapping de Canal Plus :
"La vie c'est comme une bicyclette : tant qu'on roule, on se tient en équilibre. Quand on s'arrête, on tombe."

Citation de Jean-Edern Halier.
(Enfin, il est clair qu'à travers son attitude, et à travers cette citation, que personne n'avait appris à ce brave Jean à poser le pied par terre en s'arrêtant à vélo... Comme quoi, on peut être écrivain, intello et un peu bête quand même...)
Mon voisin a un chat noir et blanc. Il n'avait pas assez d'argent pour s'en acheter un en couleurs.
Un tribunal rend son verdict: un muet accusé de meurtre est libéré sur parole.
Un sentiment c'est comme un balai à chiotte : C'est quand tu commences à y croire qu'il te ramone le cul...
Une maxime à sortir à l'occasion de la journée de la femme : quand je demande à une femme à quoi elle pense, je lui fais déjà un compliment.
Comment séduire une femme dans seize départements à la fois ? Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Win95 est comme le MacDo : ce n'est pas parce que des millions de gens en bouffent que c'est bon !
Qu'on ne dise pas que crimo$oft ignore qu'il vend de la merde... Pour preuve, juste en dessous du numéro cd-key, il est écrit : "Conservez ce numéro précieusement. Il vous sera demandé A CHAQUE INSTALLATION de Win95". Moi, ça fait 11 fois qu'il me le demande. Y en a marre !
Hiroshima 45. Tchernobyl 86. Windows 95.
Les histoires de Tampax c'est un peu facile. Déjà, on se fait du mauvais sang, parce qu'il faut agir dans les règles, qu'on risque de perdre le fil, que ca va être coton et qu'on finit rouge de honte.
Jeanne d'Arc a plus servi la France en tant que combustible qu'en tant de femme au foyer...
Viens chez moi on fait une partouze. Si tu viens avec ta copine on est trois.
Et l'on enchaîne avec quelques contrepèteries :
- La délation, c'est fou !
- Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
[NdTB : elle est balaise, celle-là !]
- La femme du commandant m'a fait mander à bord.
- L'ivrognesse cuvait quand on l'a emballée.
- Vends duplex, à saisir.
- L'élection confirme un boom sur les urnes.
- Vous allez apprendre à calculer en cent leçons.
Vous voulez d'autres contrepèteries ? Mais il y a un article spécial où vous en trouverez des centaines : cliquez ici !

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