# Anatomie de l'Erreur

Il s'agit en fait de "Anatomie de l'horreur" (Part 4) mais j'ai exceptionnellement changé le titre car le nouveau se prête mieux au sujet de cette quatrième partie. Je vais, en effet, vous filer un interview de... Popol (dit le boucher) qui était le héros d'une précédente aventure (cf. L'Appel de Cthulhu: "Nightmare Agency" !)... Si, si, souvenez vous: le fou de la gachette qui finissait autiste...

Et "erreur" n'est pas un vain mot... Vous le verrez par vous même, je pense, en lisant ses réponses...

J'ai donc bravé mille dangers pour vous ramener ce (modeste) interview du forcené (il se cache quelque part dans la colline qui se trouve à proximité de la maison de ses parents, derrière une carrière désaffectée...). Il a, de plus, un style très particulier... Enfin, dans tous les cas, cet interview est un collector car il refuse quasiment tout le temps de communiquer (alors écrire dans un diskmag, je vous raconte pas!)...

Je profite d'ailleurs du fait que je suis au clavier pour infirmer les accusations selon lesquelles je suis un extra-terrestre (moi, je ne me nourris pas de morve! Non monsieur: moi, je mange exclusivement des chiures de mouches! C'est pour ça que je reste toujours à côté de l'écran de la télé ou de l'ordinateur: c'est un bon coin!)... Ce ne sont donc que de vulgaires ragots colportés par ce psychopathe névrosé!

NB: NDQ = Note De Quest

Vous avez ici, de gauche à droite, QueST et Popol à la recherche de quelqu'un (ou quelque chose):

Le véritable visage de Popol (sans le masque!):

Et sa (charmante) demeure:

Nom: Oui (NDQ: ça commence bien!...)

Prénom: Bob

Pseudo: Popol dit le boucher ou la fleur (selon les circonstances!) (NDQ: c'est plus souvent le boucher mais bon...)

Sexe: T'es pédé ou quoi? (NDQ: euh...)

Taille: A quel moment ?

Poids: 3 Kg 500 (NDQ: qu'est-ce qu'il a bien pu comprendre...?)

Film(s) préféré(s):

- Une nuit en enfer (Surtout pour S. Pandemonium!)
- Scream (J'aurais jamais pensé que c'étaient eux!)
- Braveheart (Que des pédés en kilt!)

Film(s) détesté(s):

- Benhur (Con de Peplum!)
- Tous les films d'Arte sauf "L'empire des sens"
- La fièvre du samedi Soir (sauf le Stayin alive où on voit le boutonneux avec les poils et la chaînette en 44 microns de carats qui se ballade sur la moquette).
- Bambi (Putain de Faon!)

Livre(s) préféré(s):

- L'Antéchrist de Nietzsche
- Physique Kantique (au début du XIXème siècle!)

Livre(s) détesté(s):

- Le Petit Prince (Pourquoi fait-il tant chier ce pauvre renard?)
- Blanche neige et les sept nains (Vive le lancer de Nains et merde à la chasteté cf: Blanche - Je pisse au cul du Prince Charmant)
  (NDPrinceCharmant: va te faire foutre: moi, en tout cas, j'ai la princesse!)

BD(s) favorite(s): Le Petit Spirou, la maman Spirou, le Papa Spirou, le Papy Spirou, la Mamy Spirou et le toutou Spirou. (NDQ: alors pourquoi t'es uniquement abonné à "Pif Gadget"?)

Passe temps favoris: Regarder Galfione, Trouabal, Perec et toute la smala (Vive l'handisport) en attendant le claquage! Venir répondre aux témoins de Jéhovah qui sonnent à la porte avec à la main le livre "L'antéchrist" de Nietzsche!

Position favorite: Devant la télé à regarder l'athlétisme (vers 23h pour un meilleur effet) avec Quest pour taper un méchant délire sur les moyens à utiliser pour remonter le niveau de la France. On devrait tous les foutre en Handisport!

Couleur Favorite: Incolore

Jeu(x) préféré(s): T'en a encore beaucoup de ces questions. T'as pas d'amis ou quoi? (NDQ: j'ai que toi... Même le chien veut pas jouer avec moi...)

Emission(s) préférée(s): Ciel mon mardi avec un dossier spécial sur les extra-terrestres (la famille de Quest).
En effet les petits gris ne sont pas au plateau d'Albion mais bien à Chateauneuf de Gadagne. (NDQ: salaud!)

Nourriture(s) préférée(s): Le kloug au marron avec une sauce moktar tout au naturel (NDQ: c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim...)

Nourriture(s) détestée(s): Alors là, il faut demander à mon ver solitaire (à Calvin et Hobbes)

Que penses tu des extraterrestres?

A vrai dire quand je te vois, j'ai plus aucun doute: Roswell est parmi nous et il a même tenté de faire des croisements (cf: Quest). Par ces quelques lignes je vous signale que les petits gris existent et qu'ils habitent au plateau d'Albion. Ces cons là, au lieu de se contenter d'un bon steak frites, il faut qu'ils viennent bouffer notre morve (NDQ: bon appétit messieurs-dames!) pendant la nuit. Ceci explique donc leurs crises de foie durant l'hiver.

Que penses tu des boys bands?

Des quoi? Tu parles quand même pas de ces groupes de merde à l'intelligence artificielle et au regard de niais. Parce que si c'est le cas il faudrait revoir tes classiques avec Chantal Goya et Jordy: cela te permettrait de comprendre certaines paroles.

As tu quelque chose a ajouter?

Oui, merde aux boys bands et vive le lancer de nains. Si t'as encore des questions comme ça reviens me voir et fais gaffe au 12.

Voilà donc la fin de cet interview à hauts risques... Comme vous avez sûrement du le remarquer, il n'est pas clair du tout dans sa tête... Mais alors pas du tout...

Et dire que c'est mon seul copain...

J'ai toujours eu beaucoup de chance...

Popol & Cédric / QueST
(My name is Cosette !)

BONUS:

Les dix (nouveaux!) commandements

1. Tu liras tous les Toxic-Mag passés, présents et à venir!
2. Tu aimeras tous mes articles pour le Toxic-Mag! (même ceux qui sont chiants! Et Dieu sait s'il y en a...)
3. Tu n'écouteras que les chansons d'Iron Maiden!
4. Tu n'aimeras qu'Ayrton Senna et Damon Hill en F1 (tu en profiteras pour cracher à la gueule de Villeneuve)!
5. Tu riras de Jean Alési! (à la réflexion, c'est pas un commandement ça, c'est plutôt normal et logique...)
6. (Bis) Tu regarderas nos athlètes français dans les compétitions d'athlétisme (et tu en riras jusqu'aux larmes)!
7. Tu écriras des articles pour le Toxic-Mag (qui ne dépasseront pas 40 Ko chacun [dixit The Beast])!
8. Tu liras Lord of the Flies et The loneliness of the long distance runner!
9. Tu regarderas X-Files (et tu me laisseras Dana Scully pour une investigation rapprochée)!
10. Tu casseras la tête des chanteurs de boys bands et des acteurs de sitcoms françaises (surtout AB production)!
11. Tu m'enverras un chèque de 500 balles minimum (au nom de Gana Marcel)!

    Maintenant, va en paix mon enfant! Et transmet la bonne parole!

12. [bonus!] Tu aimeras aussi cet article de merde!

Cédric / QueST
(En mal d'inspiration)

P.S.:

Ambiance sonore: les cris stridents de Popol et les appels de ma mère qui me dit qu'il est (vraiment!) temps de venir manger...

Monde cruel...

BON, ON VA PAS SE QUITTER COMME CA QUAND MEME!

Le repas peut attendre! Voici donc en exclusivité comment se faire du pognon à donf dans le jeu: Railroad Tycoon! Pour plus de facilité, choisissez l'Amérique de l'ouest et le niveau investisseur (le plus bas!). Par la suite, une fois le principe compris, vous pourrez essayer à des niveaux supérieurs et ailleurs! Attention, mon système est ultra brutal (on n'est pas là pour faire dans la dentelle)!

Mettez le jeu en mode le plus lent...

Dès le début, choissez deux villes assez grandes et à proximité. Choisissez votre ville principale et collez-y un terminal. Puis reliez-la à la deuxième ville (et construisez aussi un terminal!).

NOTE: Il faut TOUJOURS construire un terminal (jamais plus petit, cela n'a aucun intérêt puisque la ville va grossir énormément)!

Choisissez, dans la liste des trains, le plus rapide (regardez exclusivement les MPH!). Et faites le partir avec un wagon passager et un wagon poste! Mettez le en express!

NOTE: tous vos trains doivent être des express!

Ensuite, allez en bourse et vendez des obligations pour obtenir un max de fric (au moins 2 000 000)!

Achetez ensuite au moins 60% de vos propres actions!

Revenez à l'écran de jeu normal et améliorez vos terminaux avec des bureaux de postes et des gares de triage.

NOTE: Le concurrent le plus dangereux est toujours celui qui se trouve juste en dessous de vous dans la liste du menu bourse (le deuxième, donc, puisque vous êtes affichés en premier!).

Le but de ce premier exercice fiscal est de gagner le max de blé en deux ans. Il se peux que vous y perdiez en terme d'action (vous les avez fait monté virtuellement en les rachetant mais l'exercice fiscal fixe réellement le vrai prix!): il se peut que vous les ayez fait trop montées: c'est pas grave! Pour ceux qui n'ont pas compris cette dernière phrase, voici une explication plus simple: à chaque fois que vous achetez un lot de vos actions, le prix monte. Normallement, vous démarez avec des actions à 8$; elles finiront au bout de 6 achats (= 60% de vos actions puisque vous les achetez par paquets de 10000) à un niveau élevé (32$ par exemple!). Or, l'exercice fiscal ne retiendra comme valeur (de départ) que les 8$ initiaux comme valeur. Aussi, si vous avez 50% de croissance par titre avec 8$, on obtient 8*1.5 = 12$. Or, vos dernières actions vous les aviez payés 32$! Il y a donc perte. Ce n'est pas grave; ne revendez surtout pas vos actions! Au bout de quelques bilans, vous aurez dépassez les 32$ fatidiques!

Maintenant que vous avez au moins vos 60%, vous ne risquez rien...

Un fois le premier exercice fiscal passé, contruisez UNE autre voie et mettez y un train (toujours le plus rapide!). Améliorez le nouveau terminal (poste et triage!). Empruntez encore s'il le faut (maximum empruntable: 3000000)!

NOTE: Il faut qu'un train ne déserve que deux villes (départ / arrivée), sinon les bouchons ralentissent l'arrivée du pognon. Exemple: trois villes connectées = 2 trains! 4 villes = trois trains... etc.

               Ville A             Ville B          Ville C
                       Train 1             Train 2          etc...

NOTE: les convois prioritaires ne doivent pas faire l'objet de créations de trains spéciaux: contentez vous de transporter le wagon avec les trains déjà existants et sur les voies déjà existantes!

Une fois le 2ème exercice fiscal effectués, construisez une troisième voie; prennez toujours le train le plus rapide! (améliorez le terminal aussi!).

Au bout de trois ou quatre exercices fiscaux, vous commencez à gagner du blé en quantité suffisante! Il va falloir rembourser les emprunts! Attendez d'avoir au moins 700 000 en cash pour rembourser 500 000. En gros, rembourser un 500 000 tous les exercises fiscaux. Il faut toujours garder une marge de fric (ex ici: 200 000 car dès que l'on passe dans le rouge - négatif donc! - on pert des % de croissance des titres!).

NOTE: pour planter un de vos concurrents en bourse, faites comme ceci: emprunter 1 000 000 (à moins que nous ne possédiez plein de pognon en cash! C'est vous qui voyez...). Dès le début d'un exercice fiscal, achetez des actions de sa compagnie. Un fois que vous aurez autant d'actions que lui (en terme de %), il va se mettre à en acheter pour vous contrer (il va essayer d'avoir 50% pour vous bloquer!). Le but est de lui faire acheter ses actions toujours plus cher (il faut donc que vous ayez du cash!) et surtout arrangez vous pour que ce soit lui qui achète en dernier les actions (donc c'est lui qui casquera le plus fort!). A ce moment là, revendez tout d'un seul coup avant qu'il ne réagisse (il faut bien sûr le faire avant la fin de l'exercice fiscal)! Quel est l'intérêt de cette technique? Facile: l'adversaire doit emprunter (donc s'endetter!) pour vous contrez; comme il a acheté en dernier, c'est lui qui a perdu de l'argent (vous, vous en avez gagné en revendant en cascade!); il ne peut pas revendre ses actions de suite sinon il va perdre tout son pognon. Il doit espérer que ses actions monteront réellement plus que la valeur virtuelle due au jeu boursier (cela ne peut théoriquement pas être le cas car il n'a plus d'argent à investir dans sa société pendant un bon moment et que vous l'avez planté dès le début de l'exercice fiscal!). Arf, je suis immonde!

NOTE: ne jamais revendre les 60% ou plus d'actions de sa propre société que l'on a acquis dès le début du jeu! JAMAIS! C'est une sécurité!

NOTE: dès qu'une nouvelle locomotive sort, regardez sa vitesse (MPH): si elle est supérieure à celle des locos que vous utilisez, remplacer toutes vos locos avec!

NOTE: toujours accepter quand une ville propose d'acheter des actions de notre compagnie! Cela crée 10 000 actions supplémentaires de votre société disponibles pour le public (soit 110 000 actions pour la première fois puisque vous démarrer avec 100 000 actions si mes souvenirs sont exacts etc.) et peut vous faire perdre la majorité en bourse (50% de 100 000 actions est différent de 50% de 110 000 actions!). Aussi, c'est pour cela qu'il faut les achetez dès le premier exercice fiscal (c'est là que vos actions sont les moins chères!) et prendre au moins 60%.

NOTE: sur ATARI, il y a un bug: quand on a plus de 30 000 000 en cash, l'argent gagné en plus apparait en négatif dans la feuille de bilan!

NOTE: quand vous avez remboursé tous les emprunts effectués et que vous gagnez du blé, améliorez tous les terminaux (hôtels...) et contruisez une nouvelle voie tous les deux bilans fiscaux (1 an de création-exploitation / 1 an pour rentabiliser!)

NOTE: ne jamais construire d'industries! Trop cher et sans intérêt!

NOTE: un des principaux buts du jeu est d'améliorer ses bénéfices tous les ans. Par exemple, faire 10$, 20$ et 50$ et mieux que faire 10$, 50$ et 30$. OK?

Voilà! J'espère que vous gagnerez (mais avec ses précieux conseils de vieux rapace de la finance, il n'y a aucun problème!)... En tous cas, Phil est devenu un immonde magnat depuis que je lui ai donné des cours à Railroad Tycoon! Alors, pourquoi pas vous, mhh?

Cédric / QueST
(Boss de la World Comp.)

P.S.:

Je profite de cet article qui traite des erreurs de la Nature (comme Popol par exemple!) comme des erreurs en général pour dire que je me suis trompé... concernant la chanson "The Unbeliever" d'Iron Maiden (album The X Factor). Je l'avais trouvée fort mauvaise et j'avais écrit dans un précédent texte qu'elle était très en dessous des autres. En fait, c'est faut! Ouaip! Je me suis gauffré comme un porc! Cette chanson est finalement TRES bien et Blaze chante super bien dessus en variant beaucoup sa voix... Donc mille excuses... Je vais faire pénitence!

Cédric / QueST
(qui se flagelle pour se repentir!)

P.S. 2:

Je profite de cet article pour rectifier quelque chose concernant ma démo (celle faite pour le Toxic-Mag 13!). The Beast a dit dans son test qu'il n'y a que des gros samples dedans: faux! Il y a aussi 4 gros soundtracks complets et des soundchips! Ouaip! Concernant les graphs, certains sont certes issuent de DCK mais la (grosse) majorité ont été dessinés par votre serviteur sous Deluxe Paint (et certains comme l'image de Eddie, la mascotte d'Iron Maiden, m'ont demandé plus de huit heures d'affilé de boulot au point par point). Voilà! C'est pas grave de toute façon (NDMM: rassure-toi The Beast: je ne viendrai pas d'étrangler en pleine nuit pour cette [infime] erreur! Tu peux dormir tranquille... Enfin pas trop quand même...), c'était juste pour que tout soit bien clair...

Cédric / QueST
(Gros rancunnier!)

SCOOP!

La femme idéale pour moi? Vous aimeriez savoir, hein? Petits curieux... Mais bon, c'est facile: elle doit ressembler à ça:

En cas, si quelqu'un ressemble à cela, mon adresse doit traîner quelque part dans le mag (travelos s'abstenir!).

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