Les fameuses lois de MURPHY !

# En général

1. Si quelque chose ne peut tout simplement pas mal tourner, ca se tournera mal quand même.
2. Loi de la bicyclette : peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
3. Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
4. Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
5. Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
6. Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
7. Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
8. Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
9. Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
10. Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose
11. Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
12. Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
13. A chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
14. Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
15. Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique.
16. Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi"
17. Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
18. C'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)
19. Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
20. Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
21. Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
22. Tout travail prendra plus de temps que prévu.
23. Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
24. C'est toujours plus cher que prévu.
25. Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
26. Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.
27. Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
28. S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
29. Souriez ! Demain sera pire.
30. Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
31. Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
32. Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.
33. La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
34. Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
35. La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
36. L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
37. Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
38. Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
39. La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
40. Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
41. Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
42. Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
43. La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
44. La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
45. Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
46. Tout ce qui se termine est bien.
47. Le premier mythe du management, c'est son existence.
48. L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
49. Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
50. Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
51. Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.
52. Corollaire de Wain :
53. Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
54. Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.
55. Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.

# Dans l'Engineering

1. Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ...
2. Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante.
3. Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture.
4. La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.
5. Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes.
6. Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine.
7. Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception.
8. Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités.
9. Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans.

# Dans l'Informatique

1. Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
2. Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée
3. Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
4. Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
5. Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
6. Si un programme est utile, il sera remplacé.
7. Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
8. Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible.
9. Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
10. La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.
11. Tout programme contient au moins un bug.
12. Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
13. Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.

# En Mathématiques

1. Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.
2. Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.
3. Toutes les constantes sont variables.
4. Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur.
5. Une virgule est toujours mal placée.
6. Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.
7. Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences

# Dans l'Étude des Prototypes et la Production

1. Tout fil coupé à longueur est trop court.
2. Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage.
3. Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation.
4. La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
5. S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
6. Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
7. Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").
8. Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
9. Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.
10. Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
11. La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.
12. Les pièces interchangeables ne le sont pas.
13. La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
14. Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.
15. Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
16. Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.
17. Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
18. Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
19. Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ...
20. ... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
21. Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard.
22. Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.
23. Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.
24. Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue... s'il oscille !
25. Un transistor PNP est en général un NPN.
26. Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC.
27. Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale.
28. Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée.
29. Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est remis en service.
30. C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
31. C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
32. Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
33. Les joints hermétiques fuient.

Suite des lois de MURPHY !

# Dans les spécifications

1. Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation.
2. Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste.
3. Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les coefficients s'étendent de 0.1 à 10.
4. Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens.
5. Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.
6. Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm.

# Vétérinaires

1. La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez derrière elle.
2. Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
3. Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la voiture et urinera sur les médicaments.
4. Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit). Exemple : une sonde oesophagienne.
5. Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau pour équilibrer l'appareil), le premier tube retiré est TOUJOURS le tube d'eau.

# Dans les services d'urgences

1. La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lanca en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.
2. Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy
3. Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure.
4. Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
5. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
6. Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!
7. Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.
8. La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant
9. Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention
10. Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps
11. Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minumum deux pichets de vin.
12. Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve
13. Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
14. Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
15. Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
16. Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
17. Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que :
18. vous en ayez besoin pour sauver une vie, où
19. que le vendeur soit parti.
20. Les pièces interchangeables ne le seront pas
21. Les joints étanches fuiront
22. Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel
23. Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.
24. Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.
25. Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
26. La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
27. À chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c'est.
28. Corollaire 1 : L'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure pour un Régulateur
29. Corollaire 2 : Toute rue présentée par un Régulateur comme à double sens ne l'est probablement pas.
30. Corollaire 3 : Si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.
31. Corollaire 4 : Si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.
32. Corollaire 5 : Un Régulateur se réfèrera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit
33. Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.
34. Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée
35. Soit l'équation X + Y = Q
36. Q étant la qualité des soins que vous prodiguez
37. X étant le soin
38. Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service
39. Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux
40. Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure"
41. Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
42. Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.
43. Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
44. Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
45. La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci,
46. L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible
47. Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.
48. Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient.
49. Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer
50. Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.
51. Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
52. La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.
53. Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.
54. Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
55. Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est Gynécologue jusqu'à preuve du contraire.(Si l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors Dermatologue).
56. Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occassion de croiser sa route.
57. Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité
58. Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparement inconscients de tous code de la route.
59. Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera.
60. Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa.
61. Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
62. Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage.
63. Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.

# Dans l'armée

1. Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
2. Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.
3. Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
4. Les tirs amis ne le sont jamais.
5. La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
6. Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée
7. Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.
8. Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.
9. Le feu ennemi a toujours la priorité.
10. Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
11. Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
12. Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
13. La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
14. À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.
15. Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
16. Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
17. Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!
18. Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faîtes rien
19. Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir
20. Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens
21. La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié
22. La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial